dodoxia^_^
dodoxia^_^
我并不是一个写手，我写的只是我的生活，如果你曾经被我的文字感动过，那么谢谢你了解我……
文章
08.12.5
上大学的时候去过一次武汉，回来以后，觉得武汉不错，虽然天气糟了点，但是风景好，东西好吃又便宜，是个旅游的好地方。
上个星期又去了一次武汉，回来以后，觉得武汉的房子为什么都破破烂烂的跟被炸过一样（当然，现代的建筑也是有的），风景并不会让我觉得怦然心动，东西好像贵了很多，天气和北京又一样的冷，唯一的收获就是发现了“周黑鸭”的东西很好吃。
一个城市，给我的感觉为什么差这么多呢？是季节不同，年纪不同，还是去的目的不同？去旅游跟去出差的结果完全不一样。
也许人生就是这样，去到一个陌生的地方的时候，任何发现都会让你惊喜，但是如果你满怀期待，却会发现很多都会让你失望。也许你在乎的从来不是风景，而是看风景的心情……
我喜欢去陌生的城市，去过的地方大多我不愿意再去，任何城市我去第二次都会完全改变我对那里原来的印象。
我得学会在熟悉中继续寻找惊喜。
08.12.4
今天上班的时候在电梯里听到几个炒股的老太太在说现在的年轻人花钱大手大脚，让我极为不爽！
大家不要奇怪我上班电梯里为什么能遇到炒股的老太太，因为我们公司楼下就是民生证券……每天很多很多的老头老太太来这里“上班”。我们并不是不愿意尊重老年人，可是每天工作的时候总能看见他们，还总得听到他们荒谬的各种理论，实在很让人烦！
我们年轻人怎么就花钱大手大脚了，大部分的年轻人花的是自己挣的钱，关他们什么事啊。倒是他们，个个拿着好几十万，每天坐在大户室里，我就不信他们都是赚的，亏个十几二十万的有的是，但是他们却好意思说年轻人花钱大手大脚。
真想告诉那些大爷大妈们，年轻人花钱无非吃好点、喝好点、穿好点、玩好点，另外还有就是孝敬你们，不管怎么样，钱花的有着落，总比他们整天不务正业的坐在哪里看着数字变多变少来得有意义吧！心理素质不好的遇到大涨大跌还得“过去”几个，有意思吗？！
我简直觉得最没有资格对年轻人品头论足的就是他们！
08.11.20
由于太长时间没有来，当我前几天想写点什么时候，发现我竟然忘了密码……经过我几天以来的反复试验，今天终于成功了……可是，我已经没有写点什么的心情了。
工作了三年的我，最近终于学会了反抗。
以前每天来到单位就是装孙子，领导让干什么就干什么，什么工作都麻利儿的完成，可是领导估计是本着为公司节约成本的宗旨，把一个人当八个人使唤。
现在，我终于忍无可忍了，有事没事就跟领导说我的工作太多太杂，希望她给我个清晰的定位，估计更年期的她老人家已经默默的气的要死了。但是我不会关心她的死活，我就开始反抗了，怎么着！
以后，我不愿意干的工作我就拖拖拉拉的，嫌我慢就找别人干。
以后，不是我职责范围的事，我能推就推，嫌我不服从组织安排就把我开了。
以后，我心情好的时候就给她个好脸，我心情不好，别怪我给他脸看。
以后，我有事没事我就向各处反映我的职责定位不清，希望公司给个说法。
……
反正我也没想着升官发财，她爱把我怎么样怎么样，我怎么发展，被不被提拔也不是她说了算的！
装了三年的孙子后，我觉得我就要爆发了！希望我的真面目不要吓到她！
2008.10.13
这些日子，我的心情不知道该如何形容，也不知道谁能够体会。
感谢这些日子以来一直在身边听自己诉说的朋友，感谢这些日子以来帮助过我的朋友，真的谢谢大家！
此刻，我不知道该如何表达，也不能够发泄，我所能做的只有忍受和坚持。
每一次我都以为生活已经用了最后的最狠毒的招数在磨砺我，可是每一次都还有下一次，这就是生活的奇妙所在吧，永远有让你预想不到的事情会发生。
我累的已经没有力气再迎接生活中的任何挑战了，我想要平淡的生活。
08.9.28
本来马上要放假了，爸妈今天也来了，我应该开开心心的迎接我的十一假期的，可是由于某些人丧尽天良，搞的我很是生气！
我们主任为人我估计已经说过很多次了，我今天接我爸妈，她就给我半天假，就一下午了，我还非得着急忙慌的赶来上班，可来了发现人家今天没来。她就没tmd听说过有“以身作则”这个词吗？你说她怎么就好意思舔着脸要求别人呢？！
跟着这样的人工作，我tmd肯定得少活好几年！没事就让我觉得不痛快！
08.9.12
从周一搬家到现在已经5天了，我和老公没有请小时工，所有的活都自己干，每天虽然都会干到后半夜，甚至只睡3、4个小时，但是我们干的很开心，因为这是自己的家^_^身体的疲惫和之前遇到的问题让我们更珍惜现在的幸福生活。
我最要感谢静，帮我们搬家，跟我们一起收拾，这个小女子以前在家肯定是不干活的，但是却给我们当“小时工”，感激说出来就见外了，我会记在心里。
还要感谢静和小刘，在我遇到问题的时候都愿意主动帮助我，我很欣慰能有这样的朋友。
也要感谢爽，虽然帮不上什么忙，但是当我遇到问题的时候能听我倾诉，我就会觉得舒服点。
感谢超哥给了我们一个看残奥会的机会。
……
在我幸福的时候没有忘记大家哦^_^
08.9.3
活了这么多年，突然觉得自己是失败的，只是以前不愿意承认而已，无论是学习、工作、生活、还是感情。
没能考上研究生、毕业三年了还在可有可无的岗位上忙碌、挣着从来都不涨的工资、为自己选择的感情付出着代价……
有好多事情我虽然故作镇定，可是因为没有经历过，我真的不知道该如何面对、如何解决。很多时候遇到了问题，找不到一个可以商量的人。我只能不停的勉励自己。
加油！度过这一关！
08.9.2
我的人生中又遇到了重大课题，心情有点复杂，不过我相信自己可以解决、敢于面对。加油！！！
08.9.1
周六见到了久未谋面的大头和她家冬冬，也收到了她送我的礼物PSP，还吃了我最喜欢的麻小和烤鱼，我很开心。谢谢大头！
不知道什么时候能搬家，搬家以后我们就离的很近了，可以经常一起玩了。期待！
08.8.28
距离正式领取结婚证已经20天了，总有人问我结婚以后有什么感想，其实没什么不一样^_^只是可以用“你怎么能对你刚娶的老婆这样”威胁他而已。
18号请同事们吃了饭，虽然是被逼无奈，但是收到了大家的祝福，我还是很开心。大家都夸我，登记选的日子好，请客的日子也好^_^
房子的事还是没有办妥，可是我不着急，有些事急也没有用，顺其自然吧，早晚会办妥的。只是每天很多人问什么时候搬家，让我有点受不了，之前都是说下个礼拜，可是下了好几个礼拜了，我只好说不知道了，我这个人很重视个人信用的，我想对我说的每句话负责。
24号奥运会闭幕了，由于房子的问题导致我连电视都没的看，基本没看过比赛，连闭幕式都没看到，我还是很遗憾的，毕竟这可能是我有生之年在中国办的唯一一次奥运会，我也希望每天看着电视，和运动员们一起经历胜利的一刻，而不是每天看着QQ消息里金牌的变化。有些遗憾是没有办法弥补的，所以只能不把它当作遗憾，不然自己会难过。
马上就要9月了，我想把婚假休了。
08.8.14
从来不看中国足球，觉得看中国足球有害生命，这次奥运会我也没看一场。今天没事上论坛转转，才发现他们的丢脸比以前真是有过之而无不及啊！我都没看球，就看看新闻帖子就能被气死！
我是女性，根本不懂足球，根本不懂技术，但我就纳了闷了，那些国猪们的脚到底是好使还是不好使，踢断人家的腿的时候挺好使、踢瞎人家眼睛的时候也挺好使，踢碎人家命根子的时候也挺好使，就tmd踢球的时候不好使！就算中国是武术的发源地，也不能tmd什么地方都用吧？
他们也算厉害，不能把所有国家都赢一遍，能把所有国家都输一遍应该也是前无古人后无来者了！
网上说人家比利时打算起诉那只国猪，不管是真是假，我觉得也应该！人家等了4年来参加个奥运会，结果被踢成那样……我真希望那只猪跟我不是一国的，让他入日本籍不行吗？有人说他应该拉去枪毙，我觉得不妥，应该拉去阉了才对。
足协真tmd能抗，都这样了，还不把国猪解散。就不能听听民声，顺应民意吗？
08.8.10
2008年8月8日对我来说最重要的意义不是奥运会开幕，是我们正式领取了结婚证
改天请大家喝喜酒哦。
08.8.6
一般会有两种心态的领导，一种是觉得员工已经把自己该干的工作都完成了、或者已经超额完成了，就会想着让员工休息休息；另一种就即使员工的工作都完成了、甚至超额完成了，他看到你闲着他也难受，他就见不得你闲着，更不想让你休息，没事也要找点事让你干。
很不幸，我遇到了后面那种……
有很多工作其实都很简单，可是她非要搞复杂、再搞复杂、再再搞复杂……把自己弄的每天累得像只狗不说，手下的员工也每天工作的很压抑，感觉很痛苦。她其实是很卖命的工作，但是没人会注意这点，只会在背后评论她如何如何苛刻，如何如何不尽人意，抱怨个不停或者说她点坏话。
何苦呢？！自己活的那么累，还拖累一堆人跟她一起累。还得不到任何人的好评。
8.8我要去民政局领证，她都非让我交个假条……让我突然联想到一个词“人性”。可悲啊，可悲啊！
无题
今天领导开年中会，真的很闲，以至于我没事干，开始浏览大家的空间，看到最后，只剩下她的没有看过，既然已经添加为联系人，也就看看吧，也顺便回忆了一下大学三个人形影不离的日子。
其实这么多年没有联系，不再做朋友，并不是谁做错了什么，谁做了对不起谁的事情，只是一些事情的发生让我们两个如果继续做朋友彼此都会十分尴尬而已。如果有些人和我痛苦的记忆有着必然的联系，容易让我回忆起过去，我的做法通常是连他们一起从我的生活中抹去，不管曾经多么要好。因此失去了不少朋友，但是我从来没有恨过谁，只是在面对多个朋友和少些痛苦的时候，我总是选择后者而已。因为只有如此，我才能像大家心目中那样坚强。
一个朋友的为人处事我并不会去干涉或评判，每个人都是一个世上独一无二的个体，不会和谁相同，不会身上只有优点、没有缺点，我在乎的只是她（他）对待我时的态度。也许就像她自己说的，她和爽的不同就是她对待谁的时候都有所保留，而爽就是那种毫无保留的。她有着这样那样的缺点，很多人说着她这样那样的不好，可是我扪心自问，她对我，并没有什么不好。至于她今后究竟应该如何为人处事，也并不是我应该告诉她的事情，是要她自己慢慢明白的。我很感谢曾经有过一个陌生的女孩把我拉到外面跟我说要做一辈子好朋友这样的经历，尽管最后并没有实现。
她上次聊天说以后我们三个都住北面了，可以找机会一起吃饭，我推说最近很忙，其实也真的挺忙，也可能我还是不想去面对。一个人在幸福的时候，可能会对很多过去的事释怀，也许哪天我真的会愿意再坐下去跟她一起吃顿饭吧。只是我们还会有什么共同的话题吗？
其实还有很多以前十分要好的朋友，仅仅是因为距离的原因分开太久，现在也不联系，每天看到他们在线上，真的很想和他们问候一下、聊几句，可是真的找不到开始的话题，很害怕会是“最近好吗？”“还不错。”这样的对话，大家只会觉得尴尬。也许曾经也可以没有什么正经话题，天南海北、娱乐八卦的乱侃一通，但如今我们都会想，现在她还会对这个感兴趣吗？曾经那么熟悉的，也依然变得陌生了。因为我们都在成长，成长又给我们带来了那么大的变化。最熟悉的陌生人应该也可以用来形容朋友间这样的处境吧。
腾讯刚刚蹦出了呆会日全食的新闻，让我想到了大学时候看流星雨的情形。半夜所有学生都聚集在了操场、宿舍楼顶等有利位置，看到夜空中流星滑过就拼命叫喊，还有对面楼顶上的男生给我们唱歌……一切到附近居民报警，警察来把我们驱散才结束
其实仔细想想，不管是你爱的人、恨的人、或者不爱也不恨的人，总会有一些美好的回忆的，只是在于那些回忆有没有能力与他给你的伤害、或是令你联想到的痛苦来抗衡。
珍惜此刻的幸福吧，别再增添新的遗憾或者痛苦。让今后的一切记忆最后都成为美好的回忆。昨天我开玩笑的对f说，为了跟他在一起，我已经把我所有的运气都用光了，所以才会倒霉的开不开空调。即使没有了运气，我还是幸福的^_^
08.8.1
继昨日我与空调痛苦搏斗失败之后，我今天又失败了……
明明睡觉之前都好好的，可是半夜我起来开的时候它就又不工作了，我愤怒了，又与之搏斗半天，未果。
当我愤怒至极、万念俱灰的时候，f随便拿起来遥控器按了一下，它居然就开始工作了……
nnd，这不是欺负人吗？是我中邪了，还是我按开关的角度不对，再不然是我按开关的力道不对？！没有这么欺负人的
那也就是房东的东西，要是我家的，我一定把它敲下来踩烂！太过分了！
好在今天全公司所有领导干部都出去开年中工作会了，我可以悠闲自在的过一天，心情不错，不然我一定又要郁闷了。
真希望领导们一年开两次工作会，一次开半年。
08.7.31
热的睡不着，只好起来了。
明明外面就在下雨，屋里居然热的他妈的跟屎一样，空调也跟中了邪似的，无论如何不肯工作。从来没听说过空调在下雨天开不了啊，一下雨就开不了，还叫他妈空调干什么！
本来我就容易烦躁，本来天热也容易让人烦躁，我他妈的还大半夜爬起来和空调搏斗了半天，现在的心情真的是没法再糟糕了！
郁闷！！！！！
08.7.30
今天上QQ的时候，不小心看了一眼，离奥运会开幕还居然只有9天了！“奥运”这个词现在估计已经让很多中国人审美疲劳了，听见看见不会再有一点点热情，至少我就是这样。
离我们去领结婚证的日子也只有9天了。前一阵子还总在一天天的算，今天发现我好久都没有留意这个日子了，前几天民政局提醒我们早上要早点去的时候我还在想，我们都没着急，他们着急什么啊，原来真的没剩几天了……梦想啊，我怎么能忽视了你呢？我要反省！
8.8搬进新家的梦想估计是实现不了，不过我想，做人不能太贪心，理想梦想一大堆是不对的，凡事都要有轻重缓急、都要有主次之分，这些无紧要的就顺其自然吧，反正早晚的事。
f估计是再也禁不住我默叽，终于主动的勇敢的去镶牙了，疼的开始吃止疼片了，好可怜啊。这两天我也总能回忆起我小时候补牙的情景，一阵一阵的起鸡皮疙瘩，浑身不自在。镶牙真是可怕啊，我以后一定好好走路，绝对不把我的牙摔掉！
PS：提醒各位小朋友，一定要少吃糖，好好刷牙，爱护牙齿，补牙真的很可怕哦。
08.7.29
人真是一种奇怪的动物，有心情，心情又有好坏。
可能并没有什么高兴或者生气的事情，也并不是喜欢谁或者对谁有成见，可是心情就是会没来由的好或者坏。而我又是一个行为受心情影响极其严重的人，估计就是俗称的情绪化吧。
面对同一个人或者同一件事，会因为心情的不同而态度大相径庭。心情好的时候，对待朋友、同事会像春天般温暖；心情不好的时候，人家跟我说句话我都会嫌烦，没好气。有时候事后自己会意识到，会刻意的让自己的态度正常点，可是到现在还是这毛病，还是没改了。
希望朋友们同事们以后可以不要介意，我的态度完全的不对事也不对人，只取决我的心情……（我这个人是不是很不好处？
）
我桌上的那根草在历时一年多之后的今天，终于又长了一片叶子，不容易啊！每每看到别人瓶里插的草疯长，我就会郁闷，为什么我那根完全不长。看来它是要后发制人了
不愧是我养的草！
今天突然很想休假，可惜今年能休的都休完了……
08.7.28
一眨眼的功夫，发现上一篇日志已经是18号的了……
天太热了人就是容易懒，为了抵御酷热，就只好吹空调、吃凉的、喝凉的，然后我就顺理成章的得了急性胃肠炎……痛苦程度我把它列为我所得过的各种病之首，为了报答f把我送到医院的救命之恩，我答应以身相许了
虽然两天没能上班，可是我觉得我宁愿上班，这是我第一次面对两种选择的时候选择上班俗话说的果然好啊，有什么别有病！
可是人就是容易好了伤疤忘了疼，天实在太热了，我只能继续吹空调、吃凉的、喝凉的……
08.7.18
今天去看《赤壁》了，感觉只能用三个字来形容－－被骗了！！！
以前看电影，最多觉得电影无聊，但从来没有看完觉得这么不爽过。
且不说它有没有颠覆历史（因为我对历史一点兴趣都没有），也不说他究竟是不是一部喜剧，单是到结束了都没开始打赤壁之战，我就很崩溃，据说还有第二部。
看过《赤壁》我才知道，诸葛亮原来是用来搞笑的！！！妈的，完全毁掉了一个伟大历史人物在我心目中的崇高形象。而且诸葛亮用的还是妖术！！！！
今天看的时候，旁边一个大哥看到后半截，估计是实在没法继续给它面子了，呼呼的睡了，我们在旁边也丝毫没有责怪他的意思，只能怪电影太差劲了……
罢了罢了，我死乞白赖的看了第一部，第二部到底看还是不看？这是个问题！
08.7.4
最近总有人认为我是闪婚，我也不知道这个词究竟怎么定义的，但我觉得我结婚是很负责任的。
我们认识都十几年了，我并不是草率的把自己交给了一个认识不久的陌生人。初中就一个班、高中也是一个班、坐过同桌、一直是比较要好的朋友、还都曾经偷偷喜欢过对方……
也许这就是缘分吧，虽然在一起到结婚只有4个月而已，可是我觉得已经足够了，因为我们曾经彼此那么熟悉。没有缘分的，可能在一起几年也不会有结果，只是彼此耽误的对方而已。
以前我总在想，我结婚要什么样的婚礼、要什么样的钻戒、要什么样的蜜月旅行、要置办什么样的东西……可是现在我觉得，只要有他就够了，那些我曾经看重的东西其实根本一点都不重要。我嫁的，是他那个人；陪伴我照顾我的，也是那个人。
原来的我，任何时候都要自己出面解决所有的事，房子要自己来找，租房的合同要自己看着签，暖气管子漏水要自己看着工人修，房东来了要自己想办法应付……我总是觉得很累，觉得自己无所不能。
现在，他什么都会替我解决，我好像已经很久没有烦心过任何事了，遇到任何问题，总有个人可以让我依靠；遇到任何事，总有个人替我挡在前面。
曾经一度觉得自己很不幸，也曾经一度对未来充满怀疑、充满恐惧，可现在我可以确定，我很幸福。他把承诺的每一件事都一一兑现，我要做的，就是当一个幸福的新娘。
08.7.3
f回包头忙去了，剩下我一个人，两天了，都没有一顿正经饭吃……
海龟最近好像失恋，有点变态，也根本指望不上了……
上班的时候除了忙的什么都顾不上的时候，剩下的时间都觉得饿，可是想想泡面、牛奶、蛋糕之类可以用来充饥的东西，就只好告诉自己：还是不要饿了。
明天下班我要直接去大头家借宿几天，好歹她妈妈还能给我做点好吃的。
每次f一不在，我就更加深刻的认识到，有他在真好。
毛毛我想你！
08.6.30
08年是中国多灾多难的一年，可08年对我来说，却是我人生中最重要的一年。
08年，我入了党，当了将近7年积极分子的我，终于被组织接收了……
08年，我嫁了人，圆了我的奥运结婚的梦想，我觉得很幸福。
08年，我有了自己的家，虽然变成了房奴，但是我相信我们可以一起努力尽快摆脱被奴役的命运^_^
我爱2008！
08.6.23
今天虽然下了暴雨，对我来说还是一个好日子^_^
今天我们去民政局登记了，8月8日可以去领证了。
终于实现了我的奥运结婚梦想，梦想成真的感觉真好。
谢谢毛毛帮我实现了这个梦想。
08.6.17
昨天整理东西，清理出来好多属于过去的东西，其中包括很多当初考研的时候，自己记下的心情。现在看来，真是感慨万千……
如果不是这些被写在纸上的文字唤醒我的记忆，我根本已经忘记自己当初的状态，当初的心情。信心与烦躁的交替，期盼成功与害怕失败的斗争，坚持与放弃的迟疑……
我只能说，感谢那段人生中的经历，让我第一次尝到失败的滋味，让我迅速的成长。也许结果并不重要，需要的只是过程的磨砺。
这些东西我今天都拿到单位用碎纸机碎掉了，如果记忆要靠这些才能被唤醒，那么就根本没必要记着了，忘了也就忘了吧。不能活在过去，无法活在未来，还是去记忆现在的点点滴滴吧。
最近大家疑问都很多，我打算做个说明：
1、本人打算8.8登记这条信息属实。
2、本人何时举办婚礼日期不详，确定了自会通知各位。
08.6.15
回家呆了好久，回来也很多天了。
大家都以为我这次回家呆爽了，其实只是他们并不知道，其实这么多天，我根本没有轻松过，心情和事情都复杂到了一个我几乎没有办法接受的状态了。
这次回去，我突然意识到，自己竟没有一个朋友在包头，觉得心里很不是滋味。包头除了有我的爸妈，我觉得我什么都没有了。虽然我一直不喜欢北京，但我现在突然发现，我终究是属于这里的，这里有我很多东西，我的生活，我的工作，我的朋友，我的美好的以及痛苦的回忆……
有几天，我特别想念大头、小刘、静，以及其他并不十分要好的朋友，他们都不在那里。以前之所以总想回家，可能除了想念父母之外，也想念那些也可以放假回去的朋友们吧。当我翻了一遍又一遍电话簿，也没能找到一个朋友可以联络的时候，我心中有种莫名的对孤独的恐惧，我觉得我似乎根本不曾属于过那里，如果我可以把爸妈接到北京，我想那个地方我可以一辈子都不回去了。
那些天，我竟然想念北京了。
我也意识到，如果有人愿意为了你，放弃原来的生活到一个陌生的环境，也许你应该对他更好一点，因为不是只有女人害怕孤独。就算不是为了你，他现在也一定感觉到了孤独，你也应该更关心他。
8月8号越来越近了，直到现在我也还是对这一天既期待又恐惧。有人为我感到高兴、祝福我，也有人劝我不要那么快就结婚、要我想清楚。我甚至开始害怕和人讨论这个话题。我甚至没有信心告诉别人我什么时候结婚。我这是怎么了？打从北京申奥成功，我不是就一直梦想要2008年8月8日结婚的吗？梦想就要成真为什么也会觉得痛苦呢？
没有勇气想将来，过好现在的每一天吧。
08.5.13
昨天地震了，本来还有那么一点点幸灾乐祸的我，上午看了灾区的照片以后，觉得自己简直最无可赦！
类似的照片也看过不少，可是当主角变成自己的同胞，我眼泪忍不住掉下来，没能把帖子从头看到尾，就受不了关掉了。从来没想过会一下有那么多人遇难，也根本不敢去想那些失去孩子、失去亲人、失去家园的幸存者们如何度过这一关，God bless you！
我没法去挽救谁的生命，也没法去帮谁重建家园，我能做的估计也只有捐款捐物了，不管多微不足道，至少我的心在和他们一起跳动。
天将降大任于斯国也,必先下其大雪，撞其火车,抢其火炬,震其国土，涨其物价，跌其股市，空泛其民。
好一个多事之秋！